こんにちは。
つぶやき第2弾です。
留学中に、自分ってダメ人間じゃんと気づきました。やっと笑。
いきなりだけど、私の人生、何事もうまくいっているほう。大きな失敗や挫折を経験したことがない。もちろん、生きている中でしんどいこともあったけど、今の私を形作るにはそれほど影響していない、しょーもないこと。
運動は得意じゃないけど勉強はできる子だった、怒られることより褒められることの方が圧倒的に多かった、（プライドのある分野では）負けず嫌い、大学受験もスイスイ受かった、気づけばいつも思い通り、習い事もなんでもよく続いた、家族にも友達にも恵まれている。
何よりも、自分が好きだった。ナルシストとかじゃなくて、「ワタシはワタシ！」と、認めていた感じ。やればできる！私にできないことはない！とも思っていたし。自分でもよく分からないけど、自分に自信があったし、私のやること全てがうまい方にいく感じがした。
何も成し遂げたことのないただの素人なのに…
この自信、ムカつくな笑。
でも、留学に来て変わった。
スペイン語はちっとも伸びないし、現地で友達もできない、かといって人の輪を広げる努力もしない、家にいるのが大好き、毎日パソコンでYouTube、フッ重になった、買い物もだるい、日常生活でお金使うもの精神的にストレス（留学中はバイト禁止で貯金が減る一方）。さて、スペインに来た意味とは？はにゃ？
努力しようと思えばいくらでもできるのに、動かない。
そしてタチの悪いことに、ある時から、動かない自分を認めるようになってしまった。
そもそも私って、ザ・陽キャ！お酒大好き！毎晩クラブ通い！ってタイプの人間じゃないし、無理してスペインに馴染もうとしなくて良くない？と。大勢の中にいるのは好きじゃないし、ましてスペイン人ともなれば尚更。そうして現地の学生との交流は一気に絶たれた。授業内の最低限のかかわりのみ。
たしかに、自分が肉体的にも精神的にもしんどくなるような場所には行きたくないし、できれば居心地のよい安全地帯に身を置いておきたいと思うもの。新しい人間関係を作るのもちょっとしんどい。
この考え、間違ってはいないけど、なんだか自分に甘い気がする。一度挑戦してみてダメならやめればいいのに、私の場合、最初から「私には向いてないから…」と言って逃げてるだけ。
毎日テレビをつけてスペイン語を30分は聞く、毎日単語を10個覚える、文法のテキストを見返す、授業が終わったらその日のうちに復習する、週に1回は留学生の交流会に顔を出す、とか。そういう努力も何もしてないんですね～。
しかも、別にそれでいいやって自分で思っちゃってるんですね～～～。これが厄介。
今まで、日本では割と生活が安定していて、それなりに忙しい日々を過ごしていて、1日があっという間に終わっちゃう！という感じだったのに、スペインに来たら正反対。
これまでの日本での生活で、何かやり遂げたのかと聞かれればNo。それでも自己肯定感高く、自分を好きでいられたのは、ただ忙しい自分に酔っていたからなんですね。あれもしなくちゃこれもしなくちゃの状況が、好きだったんですね。そのスケジュールを淡々とこなせちゃう自分がカッコいいと思ってたんですね。
いざスペインに来て、一人暮らしをし、自分の時間がたっぷり取れるとなると、何をしていいか分からなくなる。自分を高めるために何か新しいアクションを起こせばいいのに、ただダラダラ過ごして1日が終わる。どうにかこの状況を打開したいともがいているのに、自分のやりたいことだけやればいいじゃん、気の向かないことはやらなくていいじゃんと、制限をかけてしまう自分もどこかにいる。
結局私は、自分の意思にも負けてしまうような弱い人間なんだと気づきました。
完全に「陽」の人間なら、色んな所に足を伸ばしてスペイン人の友達を作っていただろうし、自分に厳しい人なら、多少ストレスの原因になってでもスペイン語を伸ばすために様々なコミュニティーに参加していただろうし、家でコツコツと勉強もしていただろう。スペイン語検定を受けて自分の成長を客観視するのも大事。
そのすべてから逃げていたのが私なのだ。弱い人間、結局は自分の意思だけじゃ簡単に行動できない人間。なにかの圧がないと動かない人間。ダメ人間。
自分大好き、自分にできないことはない！っていう性格だったのに、留学に来て初めて自分とは？と思うようになりました。自分の弱さ、自分への甘さ、自分の平凡さ、周りの人の行動力、など今まで見えなかったものが見えました。
本当の世界に気づきました。
